3 مشترك

كبشت نكت من نص كيلو مواقف مضحكة

RaWaN: {. مُشـرفـة ~; الجنس :

الدولـة :

المهنة :

الهواية :

الأوسمة :

مساهمة رقم 1

كبشت نكت من نص كيلو مواقف مضحكة

من طرف RaWaN 7/30/2009, 19:20

أردني
سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ... ؟؟
قال : .... قهوتنا مرة .. وبحرنا ميت .. وخليجنا عقبة ..
وطبختنا مقلوبة ... وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ....
ومطربنا اسمه متعب ... وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل
وبدك إياني ابتسم ... !!!
(3)
دهاء اليهود وخبثهم:

في زمن مضى كان الـبابات (جمع بابا) يبيعون للناس أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً،
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا، فـكان الشخص بشراءه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا، ويأخذ الشخص صكاً (عقداً) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة،
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً،

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له:
' أريد شراء النار كاملة '

فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي:

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة، ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا، إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها!!!
وقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة!!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم:

' إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد،
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟'

وعندها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار،

بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا

فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!

فعلا اليهود يهووووووووود
(4)
الصداقة بين النساء
لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ... وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً
عندهم .. وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم
(5)
· محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !
·شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
·في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !
·محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
·محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
·محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟ مسمينه وين ما طاح يطيح
·محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها !
·واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال : سكسوكة !
· استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة ' دوغ ' في جملة مفيدة . قال :' دوغ ' يامزيكا
· محشش ارسل حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟
مسوي Missed Call !!!!!
·غبي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونوا يهود
·كيف الدلوع بيشتري حليب ؟
بروح عند البياع وبيحكيله عمو اعطيني عصير بقر